Les paroles de la chanson
« Les deux minutes du bac »
Choum
( voix off )
Résurrection pictures vous propose
Les deux minutes du bac
Avec Vinciane
Dans cet épisode, Viciane, notre candidate faillote au baccalauréat, est prête à tout pour obtenir une bonne note de la part de l’examinateur.
Examinateur : Oui donc Mademoiselle Lèchemoiletroufion...
Vinciane : Vinciane.
Examinateur : Ah oui, Vinciane, oui, donc je vous écoute.
Vinciane : (bruit de crachat)
Examinateur : Hum, magnifique!
Vinciane : N’est-ce-pas? Ce texte est un extrait de...
Examinateur : Non, parceque je vous explique, je vous ai confondu avec...
Vinciane : Oui oui oui oui.
Examinateur : Celle qui...
Vinciane : Oui oui oui oui.
Examinateur : L’autre, là qui...
Vinciane : Oui oui oui OUI!
Examinateur : Voilà.
Vinciane : Ce texte est un extrait de Fiente d’Octobre, l’une des plus célèbre tragédie de...
Examinateur : Bénédicte!
Vinciane : Meuais non pas de Bénédicte!
Examinateur : Non mais c’est vous qui me faites penser à Bénédicte, Duconne!
Vinciane : Ah d’accord. Ce texte est donc une tragédie de Bénédicte, de, enfin non si de... Gonzague de Saint Brice d’Anus 3° du nom, dans laquelle le personnage principal qui n’est autre que le vaillant Zizimormoilneusabouchlamiche expulse tel une...tel une...hum...tel uneuneuneu... un foisonnement d’insulte particulièrement immonde dans la...dans la...
Examinateur : Dans la vallée, ohoh...
Vinciane : Mais arrêtez de me déstabiliche.. de me déstabilize...
Examinateur : Ouais c’est bon allez tagueul enchaîne.
Vinciane : Donc dans le vallée de...Oh merde! Non dans la... dans la...euh Grand 1 Lui, grand 2 Elle et grand 3...euh...
Examinateur : Grand 3 l’entretien?
Vinciane : Ouais... ben ouais...
Examinateur : Grand 4 Menu 3 Swisse à McDo, grand 5 après-midi à rien branler...
Vinciane : Non, grand 5, partie de levrette transversale dans un champs d’asperge naine avec mon copain.
Examinaeur : Ah, d’accord, cool. Allez la lecture...
Vinciane : Hum,hum. " Uranus, tu n’es qu’une fiente de porc macéré qui pue le sperm foscilisé par ta mère la gouinasse qui se prend des éléctrodes radioactifs dans sa grosse moule béante qui éjacule par sa toufasse un tas de glairs vomitifs enrobés d’un miel morvelleux ruisselant sur les paroies de son oesophage écartelé par les normes glandiformes d’une vache normande en manque de satisfaction scatomazochiste...
Examinateur : Oh René!
( Voix off ) René : Quoi?
Examinateur : Tu veux pas me filer pas un rouleau de Sopalin...ou de torchon, ou même de Kleenex n’importe quoi ou du papier Q? J’ai une candidate qui arrête pas de baver partout. Sa pue, c’est dégueulasse!
René : J’ai pas que sa à foutre moi!
Examinateur : Ouais mais non mais sa urge là! Over!
René : Merde! (porte qui claque)
Vinciane, qui parle dans le vent depuis tout à l’heure :...Osseuse de ta mémé la chauve qui se fait trouiller sa moule balbutiante par un troupeau de sanglier qui chient a perpétuité...
La mongole : Excusez moi...
Examinateur : Euh oui, qu’est-ce-qui se passe?
La mongole : Ze ssersse le concessionaire de cuvette spécialisé dans les systèmes d’évacution aquatique sur mesure...
Examinateur : Euh désolé ce n’est pas ici.
La mongole : Oh merde, ze suis trop conne. Bon, désolé de vous avoir déranzé...
Examinateur ( à lui même ) : Elle est mongolienne c’est pas possible...
Vinciane : Au fond de l’estomac après un rétrochiage thermonucléaire et fractérisé".
Examinateur : Oui donc au niveau de la lecture ce n’est pas trop mauvais... peut-être auriez-vous du mettre un peu plus d’intonation, on aurais dis vieille deuche qui roule à fond de boîte.
Examinateur et Vinciane en même temps : Donc dans un premier temps / Je pense là qu’on va...
( temps d’arrêt )
Examinateur et Vinciane en même temps : Saint Brice d’Anus ne dit pas que / La lecture était trop longue...
( temps d’arrêt )
Examinateur et Vinciane en même temps : Nous fais cogite... / Blablablablabla...
Examinateur : Oh vous allez m’écouter, oui!?
Vinciane : Oui.
Examinateur : Je pense qu’il est préférable que nous passions de suite à l’entretien, n’est-ce-pas, vu que la lecture était quelque peu longue... Donc d’après vous, quel est l’interêt scathologique de se passage?
Vinciane : Ben... en fait l’auteur ne dis pas directement que...disons que...sous une légèreté aparante...
Examinateur : Oui?
Vinciane : Mais mais mais mais, et, mais mais mais... sans prendre totalement partie pour un....
Examinateur : Oui tout à fait,oui...
Vinciane : Donc oui voila il y a une idée de... je dirais même plus une notion de...
Examinateur : Mais encore?
Vinciane : En fait il dit qu’il est totalement pour un trou du cul
Examinateur :Pouvez-vous m’analyser plus en profondeur l’expression "auto-fellatation gingivoinale"?
Vinciane : Ben ben ben ben... Fellation c’est... C’est ce que j’ai envie de vous faire tout de suite, maintenant, là!
Examinateur : Je vous demande pardon?
Vinciane : Ah, fermez votre gueule et (bruit de braguette) laissez vous faire, par pitié... vous allez voir, vous allez rien sentir!
( Petits bruits de Vinciane )
Examinateur : Euh...Mademoiselle Vinciane... un peu de tenue voyons... vous savez que ce que vous êtes en train de me faire, c’est illégale...
Vinciane : Putain ce qu’elle est bonne la tienne! ( Elle continue )
Examinateur : Oui, mais là n’est pas la question... maîtrisez-vous!
Vinciane : Ecoute-moi, lascar! T’as interêt de me foutre une bonne note avec ce que je te pompe!
Examinateur : Ah salope! Je te met plus de 15 si tu promet d’avaler!
Vinciane : Hum... Marché conclu!
FIN
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Les deux minutes du bac
Avec Vinciane
Dans cet épisode, Viciane, notre candidate faillote au baccalauréat, est prête à tout pour obtenir une bonne note de la part de l’examinateur.
Examinateur : Oui donc Mademoiselle Lèchemoiletroufion...
Vinciane : Vinciane.
Examinateur : Ah oui, Vinciane, oui, donc je vous écoute.
Vinciane : (bruit de crachat)
Examinateur : Hum, magnifique!
Vinciane : N’est-ce-pas? Ce texte est un extrait de...
Examinateur : Non, parceque je vous explique, je vous ai confondu avec...
Vinciane : Oui oui oui oui.
Examinateur : Celle qui...
Vinciane : Oui oui oui oui.
Examinateur : L’autre, là qui...
Vinciane : Oui oui oui OUI!
Examinateur : Voilà.
Vinciane : Ce texte est un extrait de Fiente d’Octobre, l’une des plus célèbre tragédie de...
Examinateur : Bénédicte!
Vinciane : Meuais non pas de Bénédicte!
Examinateur : Non mais c’est vous qui me faites penser à Bénédicte, Duconne!
Vinciane : Ah d’accord. Ce texte est donc une tragédie de Bénédicte, de, enfin non si de... Gonzague de Saint Brice d’Anus 3° du nom, dans laquelle le personnage principal qui n’est autre que le vaillant Zizimormoilneusabouchlamiche expulse tel une...tel une...hum...tel uneuneuneu... un foisonnement d’insulte particulièrement immonde dans la...dans la...
Examinateur : Dans la vallée, ohoh...
Vinciane : Mais arrêtez de me déstabiliche.. de me déstabilize...
Examinateur : Ouais c’est bon allez tagueul enchaîne.
Vinciane : Donc dans le vallée de...Oh merde! Non dans la... dans la...euh Grand 1 Lui, grand 2 Elle et grand 3...euh...
Examinateur : Grand 3 l’entretien?
Vinciane : Ouais... ben ouais...
Examinateur : Grand 4 Menu 3 Swisse à McDo, grand 5 après-midi à rien branler...
Vinciane : Non, grand 5, partie de levrette transversale dans un champs d’asperge naine avec mon copain.
Examinaeur : Ah, d’accord, cool. Allez la lecture...
Vinciane : Hum,hum. " Uranus, tu n’es qu’une fiente de porc macéré qui pue le sperm foscilisé par ta mère la gouinasse qui se prend des éléctrodes radioactifs dans sa grosse moule béante qui éjacule par sa toufasse un tas de glairs vomitifs enrobés d’un miel morvelleux ruisselant sur les paroies de son oesophage écartelé par les normes glandiformes d’une vache normande en manque de satisfaction scatomazochiste...
Examinateur : Oh René!
( Voix off ) René : Quoi?
Examinateur : Tu veux pas me filer pas un rouleau de Sopalin...ou de torchon, ou même de Kleenex n’importe quoi ou du papier Q? J’ai une candidate qui arrête pas de baver partout. Sa pue, c’est dégueulasse!
René : J’ai pas que sa à foutre moi!
Examinateur : Ouais mais non mais sa urge là! Over!
René : Merde! (porte qui claque)
Vinciane, qui parle dans le vent depuis tout à l’heure :...Osseuse de ta mémé la chauve qui se fait trouiller sa moule balbutiante par un troupeau de sanglier qui chient a perpétuité...
La mongole : Excusez moi...
Examinateur : Euh oui, qu’est-ce-qui se passe?
La mongole : Ze ssersse le concessionaire de cuvette spécialisé dans les systèmes d’évacution aquatique sur mesure...
Examinateur : Euh désolé ce n’est pas ici.
La mongole : Oh merde, ze suis trop conne. Bon, désolé de vous avoir déranzé...
Examinateur ( à lui même ) : Elle est mongolienne c’est pas possible...
Vinciane : Au fond de l’estomac après un rétrochiage thermonucléaire et fractérisé".
Examinateur : Oui donc au niveau de la lecture ce n’est pas trop mauvais... peut-être auriez-vous du mettre un peu plus d’intonation, on aurais dis vieille deuche qui roule à fond de boîte.
Examinateur et Vinciane en même temps : Donc dans un premier temps / Je pense là qu’on va...
( temps d’arrêt )
Examinateur et Vinciane en même temps : Saint Brice d’Anus ne dit pas que / La lecture était trop longue...
( temps d’arrêt )
Examinateur et Vinciane en même temps : Nous fais cogite... / Blablablablabla...
Examinateur : Oh vous allez m’écouter, oui!?
Vinciane : Oui.
Examinateur : Je pense qu’il est préférable que nous passions de suite à l’entretien, n’est-ce-pas, vu que la lecture était quelque peu longue... Donc d’après vous, quel est l’interêt scathologique de se passage?
Vinciane : Ben... en fait l’auteur ne dis pas directement que...disons que...sous une légèreté aparante...
Examinateur : Oui?
Vinciane : Mais mais mais mais, et, mais mais mais... sans prendre totalement partie pour un....
Examinateur : Oui tout à fait,oui...
Vinciane : Donc oui voila il y a une idée de... je dirais même plus une notion de...
Examinateur : Mais encore?
Vinciane : En fait il dit qu’il est totalement pour un trou du cul
Examinateur :Pouvez-vous m’analyser plus en profondeur l’expression "auto-fellatation gingivoinale"?
Vinciane : Ben ben ben ben... Fellation c’est... C’est ce que j’ai envie de vous faire tout de suite, maintenant, là!
Examinateur : Je vous demande pardon?
Vinciane : Ah, fermez votre gueule et (bruit de braguette) laissez vous faire, par pitié... vous allez voir, vous allez rien sentir!
( Petits bruits de Vinciane )
Examinateur : Euh...Mademoiselle Vinciane... un peu de tenue voyons... vous savez que ce que vous êtes en train de me faire, c’est illégale...
Vinciane : Putain ce qu’elle est bonne la tienne! ( Elle continue )
Examinateur : Oui, mais là n’est pas la question... maîtrisez-vous!
Vinciane : Ecoute-moi, lascar! T’as interêt de me foutre une bonne note avec ce que je te pompe!
Examinateur : Ah salope! Je te met plus de 15 si tu promet d’avaler!
Vinciane : Hum... Marché conclu!
FIN
